Vuestros cuentos
No puedo decirte adios
Enviado por lismarb
No se como comenzar estas lineas, ya que este dolor que siente mi alma es mas grande que perder algo que amas. Porque perdi mucho mas.
Perdi un hombre maravilloso que en tan poco tiempo llego a convertirse en alguien infidpensable para mi vida. Hoy me toca despedirme del verdadero y unico amor de mi vida.
Antes de ti solo vi a un compañero de vida, pero al conocerte descubri sentimiento que nunca habia experimentado, pues el amarte y sentir sensaciones tan extraordinarias nunca antes vividas y por alguien que jamas he visto ni sentido; que solo conosco a travez del telefono, que se encuetra al otro lado del mundo.
Solo necesite tres meses, para darme cuenta que era amar de verdad, saber que en este mundo existe un amor verdadero por el cual enloquesco al recordar cada dia y noche, cada llamada o mensaje. Desde tu adios mis ojos estan hunedos y me sonrisa perdio su brillo; pues de mi vida se ha adueñado la tristeza y el dolor; porque al oensar lo que pudo ser, siento que fue en vano haberte amado, pues hoy solo puedo sentir tu ausencia.
L/G Eres el amor de mi vida.
La tarde de tu partida
Enviado por lismarb
Esa tarde, estaba llorando tu partida, me dejiste Adios, no se que paso con nustras vidas.
Fuiste muy valiente, con tu indiferencia; calladamente te deje ir de mi vida.
Solo recuerdo, de esa tarde que fue mi llanto quien me acompaño en esa travesia.
Tu te fuiste de mi vida pensando en el olvido y yo me quede pensando en lo que pudo ser de nuestras vidas.
Hoy solo queda de esos dias que vivimos el recuerdo de tu sonrisa, de tus labios y de tu voz ; no quiero extrañarte mas tu mirada tan profunda que me mata, no quiero pensar en estar entre tus brazos ni en tu voz diciendome *Te Amo* .
Hoy quiero levantarme y seguir hacia adelante y verme en el espejo de mi vida y luchare por cada mañana poder reconstruirla.
Tu ausencia sera larga, porque aunque mis ojos no te vean, siempre estaras en mi alma.
Hay personas que se van de este mundo, sin conocer el verdadero amor; aunque tube una vida antes de ti, nunca lo vivi hasta que te conoci.
Son tan ciertas estas palabras.
" *Basta solo un instante para conocer a alguien, un minuto para enamorarte y toda una vida para dejar de amarle*
Con todo mi amor y el dolor de mi alma te amare por siempre.
L/G eres el amor de mi vida
gracias
Enviado por unpoema
te doy gracias, gracias por hacerme fuerte. aunque sabre que no me enamorare de alguien como me enamore de ti pensé en algo que no pudo ser y no sera jamas pero entraste en un momento de mi vida vulnerable que cualquier persona que entrara a mi corazón no podría salir jamas de el.
pensé antes de hablarte cuando tenia tiempo lo dejare falta mucho para que se acabe el año pero el tiempo me alcanzo me agarro y no me dejo ir me devoro viva y no me pude soltar y cuando hable era demasiado tarde y vino la frase mas dolorosa de mi vida "no quiero que te enamores y te ilusiones de mi cuando me vaya" me dio en el corazón y me lo tatuaste en el cerebro llore por ti pero ahora te doy gracias demasiadas y espero que hoy y siempre te vaya muy bien que aunque me morí, muero y moriría por ser algo tuyo no maso y lo acepte ahora me retiro con la frente en alto mi alma rota junto a mi corazón pero repito gracias te lo diré una y mil veces
Pinocho
Enviado por jonathanrp42
Hace mucho tiempo, un viejo cocinero llamado Gepetto, creo una figura de patata y zanahoria en forma de niño, el que hubiera querido tener. Un hada buena, conociendo los sentimientos de Gepetto le dio vida a la figura, a la que prometió convertir en un niño de verdad, si demostraba ser bueno y valiente. A la figura de niño Gepetto puso de nombre piñocho. Gepetto era feliz. Piñocho como casi todos los niños era travieso. Un día en vez de ir al cole con sus amigos se fue de fiesta a la playa cuando fue la hora de volver no volvió y su padre se preocupo se fue en su busca por a qui y por allá hasta que llego a la playa cuando llego una ola casi lo atrapa pinocho después de oír que lo llamaba fue corriendo y lo salvo y dijo que no volvería a hacer eso y seria bueno el hada se alegro que lo combirtio en un niño de verdad
fin.
el diario parte 1
Enviado por maxximo
12/02/1913
en aquella noche era difícil saber quien era, quería ver mi luz pero era difícil, tenia que entrar en una cabaña, de quien sea pero una cabaña, me pregunte¿sera bueno hacerlo? era obviamente que lo tenia que hacer pero después sucedió lo peor.....
En esa noche no podía dejar de tener pesadillas, el frió, el temblor de las ventanas, pero que por fin dormí....
Después de que me dormí soñé algo extraño alguien me hablaba pero no entendía, quería saber si era un recuerdo pero de escalofríos me llene,
temía que algo raro iba a suceder, pero no, no sucedió nada. pase la noche hay y al amanecer encontré una ciudad completamente desolada, dije "hola.... hola", nadie respondía de ese aquel momento y me fui al bosque a pasar todo el día tomando aire fresco me dormí y por fin descanse bien.
22/03/1913
En esta noche me encuentro solo no e encontrado a nadie,¡tengo miedo!
no se que hacer no puedo entender lo que pasa ¿donde están todos? porque me dejaron, esto es enserio tengo miedo la verdad.
me desahogo con este pedazo de lápiz y de libro quiero entender,
¿porque yo y no otra persona?
¡odio esto!
25/03/1913
¡bueno!
me encontré solo ya un mes pero solo tendré que averiguar una cosa
ya me revele y quiero saber que pasa
y la verdad una lucha me va a llegar pero solo quiero responder mi pregunta
¿que pasa?
continuara.......
UN REY POSEÍA EN LOS AMPLIOS...
Enviado por poly-cba
Un rey poseía, en los amplios parques de su palacio, una hermosa águila pero el ave se mantenía sobre una rama sin levantar vuelo. El rey llamó a un especialista de su corte que la revisó minuciosamente no encontrando la causa por la que no volaba; luego llamó al mejor profesional conocido en toda la comarca pero tampoco tuvo éxito.
Entonces llamó a un campesino y rápidamente el águila desplegó sus alas con normalidad. Sorprendido, el rey le preguntó qué había hecho para conseguir su objetivo. Muy simple, respondió el campesino, le corté la rama.
Moraleja: Llevar una vida muy cómoda suele impedirnos desplegar nuestras potencialidades.
La cruz del nuevo Cristo
Enviado por sherlock
Hace mucho tiempo en un colegio de monjas llamado “Dolores Delano” en el cual se encontraban alrededor de 10000 monjas, ya os haréis una idea del tamaño del suso dicho, aparentemente era de estilo gótico con muchos detalles era precioso y a la vez emanaba del colegio un aura misteriosa.
Un día al colegio llegó un nuevo monje pero este era un tanto particular siempre se le encontraba cometiendo alguno de los 7 pecados capitales exceptuando el suicidio.El resto de monjes y monjas se dieron cuenta de ello y al principio trataron de hacer que confesara sus pecados para así “limpiar” su alma pero no consiguieron nada solo se agravó el asunto y no les quedó más opción que maquinar un plan y hacer desaparecer un alma tan desgraciada y dicho plan consistió en pillarle por la espalda y llevarlo arrastras hasta el claustro el cual estaba cerrado para visitas y en una enorme mesa de piedra le ataron manos y pies para después clavarle “la daga santa” así consiguieron acabar con aquel desgraciado.Bueno… eso pensaron todos los allí presentes.Al de unos días después de todo lo ocurrido en el claustro sucedían cosas extrañas, las velas de los candelabros se encendían, las ventanas y las puertas se abrían y cerraban solas, sin motivo aparente.La cosa no acabó ahí, cada vez el terror iba en aumento, empezaron a aparecer animales muertos en los alrededores del colegio y la gente del pueblo empezó a faltar a las sesiones para rezarle a Dios. Después empezaron a desaparecer monjas para más tarde aparecer crucificadas y aparentemente torturadas y si no aparecían muertas ellas estaban atemorizadas prácticamente psicóticas. Las que aún seguían allí, sin haber huido de aquel espantoso lugar por el miedo a lo que les hubiese podido ocurrir, decidieron prohibir el paso al claustro y se quedaron en sus celdas para rezar aparte de usarlas para dormir.Ya que no salían de sus celdas salvo para ir a comer, el espíritu estaba encolerizado y no le quedó más remedio que tomar represalias y expandir su dominio de maldad.Empezó por la cocina, influenciando a la más joven y vulnerable hasta que perdió la cabeza psicológicamente y después literalmente.
La corrompió lo suficiente como para que se volviera su esclava. Usó ese control para continuar expandiendo su reinado de maldad. Hasta que consiguió reunir a las monjas dentro del claustro que prometieron que jamás volverían ha abrirlo y ahí todas se quitaron la vida a la vez, haciendo que todas se crucificaran con unos trozos de madera de dimensiones considerablemente grandes los cuales se encontraban apoyados contra la fachada del colegio y a la última la obligó a fracturarse todas sus extremidades y cercenarse sus párpados y así la desposeyó y estuvo días soportando la tortura de no poder moverse al final volviéndose ciega al no poder hidratar sus ojos correctamente pero aún tenía que seguir soportando los gritos de sufrimiento y los llantos de sus compañeras así hasta que afortunadamente murieron y ella también acabó muriendo pero por inanición y deshidratación.
Mi Historia
Enviado por g_astorga
PRÓLOGO
A lo largo de mi vida, la mayor parte de ella lo que más he recibido ha sido odio, maldad y arrogancia, muy pocas veces he recibido ese cariño que tanto queremos desde pequeños. Soy una persona que, a base de dolor, ha aprendido a mirar a las personas a través de los ojos, sin dejarse llevar por su aspecto y apariencias; y sinceramente me he llevado demasiadas decepciones, esta forma de ver a las personas te hace tener en cuenta todo lo bueno de ellas, pero también lo malo. Por eso mismo soy tan frio y cerrado en ocasiones, yo siempre he sido una persona muy cariñosa pero esa parte de mi está dormida y congelada en mi interior, muchas veces intento volver a despertar esa parte de mí, pero de nada sirve si falta esa llama que derrita el hielo.
Mi Historia
Hubo un tiempo, en mi infancia, en que buscaba el cariño de la gente como el que busca migajas de pan en el suelo para sobrevivir, estaba desesperado; no sabía qué hacer con todo ese sentimiento de soledad, de maltrato y de desprecio que sentía, con el tiempo aprendí que el único que podía hacerme feliz era yo mismo, a pesar de todo lo malo que me rodeaba sabía que tenía ese brillo y esa energía para salir de esa situación; al final lo conseguí, pero sabía que faltaban partes de mí, me volví frio y solitario, empecé a coger el gusto a estar solo, habiendo estado media vida de esa manera a pesar de no haberlo querido; también aprendí a ser fuerte y luchar por lo que uno quiere, por reflejar esas ganas de vivir y ser libre, cosa que nunca había podido sentir, quien se imagina a un niño que no es libre, que no puede jugar con sus amigos; que en vez de ello se pasa los días en su habitación por miedo a que le hicieran más daño. Esta falta de cariño ha hecho que me conozca a mí mismo desde pequeño, es algo a lo que todos tenemos miedo ya que, cuando lo hacemos, se traspasa esa línea entre infancia y adolescencia; para mí esa línea se quedó atrás con tan solo 8 años. Lo único que me hacía sentir más vivo era mi hermano, mi tía, un MP2 del cual no me despegaba, una bici y mis únicos dos amigos, Curro y Franco, del cual hace años que no se nada. Para entonces fue cuando empecé a descubrirme; con mi tía siempre iba a la playa, donde me dejaba su pequeña cámara de fotos y hacíamos fotos hasta que se iba la luz del sol; el sol... Cuanta vida me daba, poco a poco me fue gustando más ver esos atardeceres dorados y rosados desde la playa, sabía que llevaba algo en mi interior que me dejaba atontado mirando el sol hasta que me picaban y lloraban los ojos. En cuanto a ese MP2 que tenía, aún no existía el MP3, solo tenía capacidad para 20 canciones, las cuales escuchaba en bucle constantemente, algunas hacían que se me erizase la piel y me pusiese a llorar como cual niño feliz, como si en ese momento pudiese sentir paz y tranquilidad, otras hacían que me diesen ganas de salir de casa sin importar lo que había ahí fuera, pero también habían otras que me hacían recordar esa soledad y esa falta de cariño, lloraba y le pegaba a la almohada sin saber motivo alguno de por qué tenía que estar así. Gracias a la música, la cual escucho día a día, aprendí a sacar mis propias reflexiones y pensar sobre el sentido de las cosas; me tumbaba en la cama y ponía todo en bucle, cerraba los ojos y al rato de empezar a escuchar, empezaba a nadar en un mar lleno de preguntas, de las cuales a algunas les encontraba respuestas y a otras muchas no; era feliz preguntándome todo aquello, me hacía abrir los ojos y pensar todo con mucha más templanza. Cuando no estaba en casa me dedicaba a coger la bici por mi plaza y a pasar tiempo con mis dos únicos amigos de verdad, aquellos que siempre estuvieron, más tarde hablaré de ellos. Cuando estaba con la bici sentía esa velocidad y esa fuerza emocional de pedalear, me relajaba bastante, era similar a cuando escuchaba música, me hacía pensar. Cuantas veces me caería saltando ese bordillo de en frente de mi portal... Y cuantas veces me volví a levantar para aprender a hacerlo, era especial para mí.
Cuando pasaba tiempo con Curro y Franco, nos dedicábamos a jugar al futbol en la plaza, o más bien a empeñar los balones siempre en el primer piso de cada bloque, pero bueno nunca vine a hablar de mis cualidades como futbolista... El grupo entre Curro y Franco era distinto, a veces estábamos los tres juntos pero la mayoría de las veces cada uno de ellos tenía su grupo de amigos, El grupo de amigos de Curro no me gustaba nada, él estaba en el mismo colegio que yo, ese era mi infierno, allí empezó todo. Los amigos de Curro estaban en ese mismo colegio, algunos eran gente con la que no tenía relación alguna, otros eran gente que no me hacía nada, pero la gran mayoría me humillaban y me trataban como cual perro abandonado; Curro era el único que me quería y me respetaba.
Cuando estaba con Franco siempre estábamos con los niños de la plaza, él era mi vecino; sinceramente, con ellos me lo pasaba mejor ya que no me trataban mal, había gente de todas las edades; lo que más me gustaba era cuando jugábamos al poli-ladrón, tenía un sitio secreto en el cual nunca me pillaban, era genial, hacía un poco de trampas a veces, pero eso nadie lo sabe.
Ese era mi pequeño mundo, viéndolo de esa manera todo parecía más bonito y pacífico, cada vez que salía del colegio salía sin ganas de vivir, desmotivado y sin fuerzas; pero haciendo todo aquello me volvía el niño más feliz del mundo. A veces me venía abajo y todo aquello se desmoronaba, había días en que me temblaban las piernas y me encontraba mal porque no quería ir al colegio, otro simplemente hacía como que lo estaba para poder evitar todo aquello, tenía miedo, la verdad. Nunca fui un buen estudiante, pero siempre he querido saberlo todo y aprender de cada cosa que viese, cuando descubrí internet fue mi gran fuente de conocimientos, cada cosa que veía quería saber cómo funcionaba o que hacía: la nevera, la bici, el ordenador, la televisión, la cual era de rayos catódicos aún; quería saberlo todo... Y me encantaba.
Conforme iban pasando los años me hacía más mayor, en mi situación nada había cambiado excepto yo; para entonces tenía entre 10 y 13 años. Aprendí a acostumbrarme a la soledad, el colegio ya no se me hacía tan duro, aprendí a no escuchar lo que me decían y poco a poco, combatir a mis agresores, aunque todo me viniese demasiado grande y me metiesen una paliza, mis padres nunca han sabido nada de mi situación, se intuían que me trataban mal, pero no hasta qué punto, nunca he llegado a decirle todo esto a nadie, ni mi mejor amigo, ni mis padres, ni nadie... Ni siquiera mi perro al cual le contaba todas mis tonterías como si me fuese a entender. Es algo que siempre ha sido mío.
Para esa edad fui desarrollando mis cualidades, me encantaba coger la bici, montaba en ella casi todos los días. Por fin obtuve mi primer MP3, el cual le quité a mi hermano; no paraba de escuchar música, cada día descubría nuevas canciones en el ordenador y las iba guardando en el MP3, Siempre se me dio muy bien la informática, era algo que me gustaba mucho también; en cuanto a la música, escucha a de todo y siempre lo he hecho, para entonces no existía el reggaetón de ahora el cual en muchas ocasiones es machista y despreciable, por lo tanto, para quien me conozca hoy día, escuchaba mucho reggaetón, cosa que ahora no puedo ni soportarlo.
Para esa fecha fue cuando más solo estuve, pero más feliz que antes, a pesar de que me diesen bajones como un castillo. Franco se fue a vivir a Argentina, por lo cual solo salía con Curro, nos encantaba tomar helados hasta reventar y dolernos la barriga, íbamos a jugar al futbol, en resumen, nos lo pasábamos muy bien. Pero no siempre estaba con él, el resto del tiempo lo pasaba solo; al principio no sabía qué hacer, ya que Franco se había ido; fui adquiriendo hábitos como la lectura, me encantaba ese libro el cual se llamaba "He jugado con lobos”, me ponía a aullar como uno de ellos. Muchas veces soñaba con perderme en la naturaleza, con llegar a un sitio lleno de árboles y plantas y no saber volver, tener que buscarme mi propia salida; con acariciar, cuidar o salvar a cualquier animal que viese, todo eso me encantaba, pero solo soñaba con ello... Por ahora.
Cada vez montaba mejor en bici, ya no me cansaba al darme los paseos que me daba, sentía la necesidad de irme cada vez más lejos pero aún era demasiado pequeño para hacerlo, eso no quita que en ocasiones me escapase y lo hiciese, me encantaba.
Ya me iba yo solo a ver el atardecer, era mi momento de paz, cuando estaba mal era lo que más me despejaba, aunque mis padres se creían que estaba con Curro ya que no me dejaban irme solo a ningún lado.
Un par de años más tarde, con 13-14 años fue cuando llegué a dar un gran paso para conocerme, esos grandes pilares de hábitos: la bicicleta, la música, el sol… supe unir todo aquello y formar mi propio castillo, a parte descubrí varios grandes hábitos, de los cuales hoy día, uno de ellos es mi gran sueño.
Empecé a escribir mis primeras canciones, bueno más bien palabras bonitas sin rima alguna. Obtuve mi primer móvil, con el cual lo único que quería de él era la cámara, me daban igual las redes sociales, conocí gente nueva, fui haciendo amistades, mis primeros amigos, de los cuales solo unos pocos siguen en mi vida, aprendí a ver las intenciones de cada persona, pero en especial el valor de sus palabras a través de la mirada y sus actos, este niño tuvo que aprender a desconfiar de los demás para que no le volviesen a utilizar, años atrás daba todo su amor y de nada le servía.
Entre esa edad y los 16 años, pasaron muchas cosas. Lo más importante de esa edad fue que aprendí a juntar poco a poco mis hábitos, me encantaba salir a correr con la música y al atardecer, pararme a hacer fotos con ese móvil que tenía, aunque tenía una cámara de 2Mpx para mí era mágico; no tengo palabras para describirlo, pero poder guardar ese momento del día que tanto me gustaba me parecía impresionante. Más adelante hacía lo mismo, pero con la bicicleta, me iba a donde nadie me pudiese encontrar, tenía mi sitio secreto, donde podía estar pensando todo el tiempo que quisiese sobre mis cosas. Ese sitio estaba y está rodeado de naturaleza, estaba escondido entre la desembocadura de un rio, era un mirador en una playa desierta, en el lado que no estaba la playa había un sendero, por el cual llegaba, que cruzaba todo el río, estaba rodeado de animales, árboles y plantas; a día de hoy sigo yendo allí.
Para esa edad conocí a una chica que era como mi novia, aunque no podíamos llamarlo así, ni siquiera nos besábamos, éramos los dos muy tímidos e inexpertos, ahora que lo pienso fueron muy graciosos esos momentos.
Para entonces tuve muchos problemas con mi familia, me iba muy mal en los estudios, y sabía que no me entendían, eso hizo que me agobiase más y me fuese cada vez peor; ellos, aunque sean mis padres, son muy distintos a mí, pero son mis padres.
También se juntaron las mentiras y decepciones de personas, los problemas dentro del instituto, a pesar de haberme acostumbrado a ello y luchar poco a poco porque me respetasen, con todos los problemas juntos me vine a bajo, y me hundí, llegué a tocar fondo como cuando era solo un crío, solo que ahí tenía mucha más carga encima. Ahí fue cuando me volví frio, empecé a desconfiar de mucha gente, hice amistades poco recomendables y quise salir de esa situación por la fuerza, me volví rebelde, todo ese dolor que tenía guardado desde pequeño se convirtió en maldad, y era mucho el que llevaba. Me escapaba de casa, otras veces me echaban, llegué a dormir en la playa en ocasiones.
Sabía que ese camino no me llevaría a ningún lugar, poco a poco fui madurando y viendo todo lo malo que debía expulsar de mi vida, o simplemente cambiarlo; esos años fueron una montaña rusa de subidas y bajones.
A los 17 tuve mi primera novia de verdad, era la primera vez en mi vida que sentía amor de verdad por parte de alguien; dejé de ser tímido y por fin pude sacar todo ese amor que llevaba dentro, estábamos enamorados y todo parecía perfecto, pero éramos completamente inexpertos, aunque no lo supiésemos, no sabríamos como llevarlo, hasta que pasó, estábamos demasiado enganchados, y nada acabó bien, fueron un par de meses en los que se me volvió a acumular todo, parece ser que los problemas no saben llamar a la puerta de tu casa y venir solos, fue una etapa muy dura, todos los problemas juntos. Incluido mi primer desamor, aún era un “crio”, era algo nuevo para mí y no sabía cómo llevarlo, volvía a tener miedo.
Pasó más de un año hasta que llegué a entender todo lo que me pasaba y terminé de solucionar mis problemas; me cambié se instituto, así no seguirían tratándome de esa manera, aun así seguía teniendo problemas con algunas personas pero ya no tenía importancia; también aprendí a convivir con mis padres, aunque esa bola de problemas en mi infancia se hizo demasiado grande y costó ocultarla, hoy día pienso si debería haberles contado todo desde un principio, pero no nos entendíamos, también pienso que si no fuese por todo aquello no sería ahora como soy, me quiero a mi mismo así. En cuanto a mi primer desamor, supe como canalizar ese dolor y lo escribí en canciones, las cuales fueron mis primeras con sentido rítmico, pero sobre todo lírico; aprendí a sacar todo ese sentimiento y se me notaba.
Tuve que aprender a desprenderme, quererme a mí mismo antes que a nadie más, a no dejarme llevar por las palabras, si no por actos, dejarme de ilusiones y abrir los ojos, a querer la vida únicamente con lo que salga de mis manos, así no volverían a utilizarme, aprendí a perdonar a mis agresores, a las mentiras de todo aquel que estaba en mi camino, todo eso hizo que aprendiese a valorar aquellas cosas que no vemos; por fin aprendí a perdonar de verdad, sin dejarme llevar por sentimientos, pero claramente aprendí a diferenciar más que nunca y saber en quien confiar.
A pesar de todo lo bueno que aprendí siempre hay algo malo, a causa de todo ese tiempo sin querer contacto con nadie, retrayéndome hacia mi interior; volví a ser tímido, me volví aún más tímido de lo que ya era de pequeño. Dejé de ser cariñoso, hoy día quiero volver a serlo y dejar esa timidez atrás de nuevo, pero siento que falta esa llama para volver a descongelar aquello que se quedó helado en su momento, siempre intento quitarme esta parte de mí, trato de reunir todo mi valor para hacerlo, pero inconscientemente digo y hago todo aquello que no quiero hacer o decir. Me he vuelto una persona difícil, me he pasado más de 3 años sin encontrar a una persona con la que me volviese a sentir cómodo, y ahora que la encuentro, siento que estoy perdiendo esta batalla contra ese yo tímido y asustadizo. Algún día podré volver a sacar esa esencia que tengo en mi interior desde pequeño, quizás todo eso que llevo dentro se haya quedado ahí por miedo, suena cobarde ¿Verdad? Son cosas que no sé cómo controlar, ahora soy feliz, pero desearía con toda mi alma poder volver a sacar esta parte de mí, y no por la felicidad de lo que pueda recibir, para mí la felicidad está en regalar, en ver sonreír a otras personas a causa de tus actos, en poder compartir momentos, sueños y metas con alguien, es cierto que me encanta hacer aquellas cosas que me gustan yo solo, pero me gustaría poder compartir esas experiencias con alguien.
Dejando a un lado esta parte tímida de mí, hoy día me encanta la naturaleza, ya ha dejado de ser un sueño aquello de perderse y no saber cómo volver, hoy día me encanta dejarme llevar, irme a lugares desconocidos y guiarme por mi instinto, al final siempre acabo sabiendo volver, y no solo físicamente, muchas veces me he perdido emocionalmente, como ya has podido comprobar, pero todo aquello ha hecho que pueda encontrarme a mí mismo y saber quién soy y cuáles son mis objetivos.
Aquello que tanto me gustaba de pequeño, el sol, la naturaleza, la fotografía, la música, la bicicleta… se ha convertido en mi día a día y sé que nunca voy a perder esa esencia a pesar de todo lo malo, porque todo esto es aquello que me ha hecho sobrevivir, y por fin, vivir.
EL SUEÑO " ¿DE QUÉ MATERIA...
Enviado por yedra
EL SUEÑO
"¿De qué materia están hechos los sueños?
¿Que misterios encierran sus imágenes?
Unos dirán que son procesos de la mente que genera pequeños impulsos eléctricos que forman los sueños.
Lo que soñamos-también dirán- que es el resultado de nuestra experiencia diaria,de nuestros miedos,de los deseos reprimidos y de otras cuestiones que surgen del subconsciente,pero...¿que es el subconsciente?
¿como funciona?
También nos dirán que la mente casi en su totalidad es un misterio;como misterio es como algunos sueños nos avisan de algo que no queremos ver cuando estamos despiertos;otros son creativos y sorprendentes;y estoy seguro que cada persona tiene alguna muestra de esto.
Y de eso trata la historia que voy a contaros,de un sueño sorprendente...como sorprendente es ese subconsciente que dicen que los provoca.
Fue un día en los que escuchas una noticia que te impacta en gran manera.
Había fallecido un recién nacido en un hospital.
Su padre quiso verlo en la cámara frigorífica para darle el último adiós.
Para sorpresa de todos,el niño volvía a respirar y se movía.
La conmoción fue grande y se llevaron al niño a cuidados intensivos.
Me llevé una gran alegría y pensé que fue un milagro que su padre se empeñara en verlo y eso salvó al niño.
Pensé sinceramente que fue un milagro,pero el milagro para gran desilusión mía...se esfumó,el niño a los pocos días...murió.
Fue un impacto para mi,me hice unas ilusiones ingenuas de una intervención divina,que al final se diluyeron como la vida de ese niño.
He sido siempre muy sensible a la muerte de los niños,y esa noticia me descorazonó y me provocó rabia y tristeza con las que estuve todo el día.
Me senté a la mesa,e intenté escribir una protesta,una reclamación contra Dios por la muerte de los niños,pero no podía...tenia tal agobio que no conseguía escribir nada;y tiré con rabia el bolígrafo al suelo y abandoné la idea de escribir.
Llegó la noche y me acosté,y esa noche llegó...el sueño.
Me ví entrando en una iglesia envuelta en penumbras;la única iluminación que existía era un gran circulo de velas puestas en el suelo;dentro de ese circulo estaban dos personas,una de ellas era mi mujer en su silla de ruedas y ...lloraba.
La otra persona estaba junto a ella por detrás;inclinado junto a ella le pasaba su brazo por los hombros y su cara junto a la suya...la estaba consolando en su llanto.
Fuera del circulo de velas veía gentes inmóviles,envueltas en penumbras,mirando hacia el centro de aquél circulo luminoso y las dos personas en el.
Nada más entrar en la iglesia supe que esa figura con esa túnica oscura,quizás marrón,que consolaba a mi mujer era...Jesús.
Entré en el circulo,me acerqué a Jesús y le pregunté en un susurro...¡Señor! ¿porqué mueren los niños?
Volvió su cara me miró,y con una expresión de seriedad y tristeza en su rostro me contestó "todos tenemos que ir al Padre"
Y le volví a preguntar... ¡entonces Señor!
¿porqué nacen? en esa pregunta le trasmitía mi profunda inquietud del porqué de una vida tan efímera para ir tan pronto al Padre.
¡No me contestó! se limitó a mirarme con esa dulzura con la que se mira a los niños cuando hacen una pregunta que sabemos que la respuesta no serán capaces de entender.
¡Salió del circulo de velas! se volvió hacia mi y entonces...me habló "Si amas a los niños,llévalos al Altar" y escuchando esas palabras...me desperté profundamente impresionado.
Durante varios días no dejé de darle vueltas al sueño de lo que me había impresionado.
Incluso la curiosidad me impulsó a preguntarle a un cura,si existía alguna misa especial por el alma de los niños pequeños..y me contestó que no.
Hasta que por fin caí en que la respuesta la había tenido tan cerca que no supe verla,y la respuesta es que yo...estaba dando catequesis a los niños para prepararlos en su primera comunión;los estaba preparando para llevarlos...al altar.
Todavía quedé más impresionado por el sueño.
Pero quedaba una cuestión por resolver
¿y mi mujer llorando en el circulo de velas?
Solo os puedo decir compañeros que mi mujer estuvo a punto de morir en su infancia por la terrible poliomielitis;y murieron niños que estaban junto a ella en el hospital,y ella...se salvó.
¿El consuelo de Jesús?
¡No se nada compañeros! sólo puedo decir lo que al principio...
¿De qué materia están hechos los sueños?
¿Que es el subconsciente?
¡que nos da respuestas que no esperamos!
Ese sueño pasó hace siete años,y se ha grabado a fuego en mi,y difícil será de olvidar.
¡Gran misterio es el soñar!
AUTOR YEDRA
«MARINERO EN TIERRA» 1 EL MAR...
Enviado por yedra
«Marinero en tierra»
1
El mar. La mar.
El mar. ¡Sólo la mar!
¿Por qué me trajiste, padre,
a la ciudad?
¿Por qué me desenterraste
del mar?
En sueños, la marejada
me tira del corazón.
Se lo quisiera llevar.
Padre, ¿por qué me trajiste
acá?
· · · ·
Gimiendo por ver el mar,
un marinerito en tierra
iza al aire este lamento:
¡Ay mi blusa marinera!
Siempre me la inflaba el viento
al divisar la escollera.
· · · ·
…Y ya estarán los esteros
rezumando azul del mar.
¡Dejadme ser, salineros,
granito del salinar!
¡Que bien, a la madrugada,
correr en las vagonetas,
llenas de nieve salada,
hacia las blancas casetas!
¡Dejo de ser marinero,
madre, por ser salinero!
· · · ·
Branquias quisiera tener,
porque me quiero casar.
Mi novia vive en el mar
y nunca la puedo ver.
Madruguera, plantadora,
allá en los valles salinos.
¡Novia mía, labradora
de los huertos submarinos!
¡Yo nunca te podré ver
jardinera en tus jardines
albos del amanecer!
Rafael Alberti
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